Atelier d'écriture du théâtre populaire de la Petite France

Sous la forme d’une annonce d’emploi pour un vieux monsieur  ou vieille dame pour travail de séducteur

Dynamique et charmant grand père de 80 ans vous propose services de tout genre :

• Bricolage
• Ramonage·       
• En tubage
• Nettoyage
• Dépoussiérage
• Détartrage
• Et plus si affinités

Expérience multiples et variées de tout genre et prêt, malgré mon âge, à m’adapter à toutes situations

Envoyer offres+ photos 21/27

Personnes de plus de 60 ans s’abstenir

Ecrire un dialogue de séduction entre 2 objets

• Salut, t’as de belles jambes !
• Eh toi, mon dieu, quelle transparence, quelle clarté, tu m’éblouis
•  Ah oui, je suis passé chez Sun pour un nettoyage de peau. Elle est belle ta robe !
• Tu l’as vu, je me suis faite belle pour toi, comme si j’allais au festival de Canne
• Oui, je vois tu t’es parfumé aussi.  Je n’arrive pas à savoir violette ou framboise
  
• Coquine, tu le fais exprès aucun des 2,  ce soir c’est parfum vinasse !
• Vinasse, c’est joli ça rime avec pétasse ! Mais qu’est ce qui se passe, t’es toute petite tout à  coup !
• Normal, je suis presque à sec et toi aus
• Sec ou moelleux, j’adore
• On a les mêmes goûts
• Attend, attend part pas ; zut elle est partie !

Sous la forme d’un dialogue sans réponse imaginez un enfant qui cherche à obtenir qqchose de son parent

•  Maman, t’as fini de travailler ?
• Hum
• Maman, t’as fini ? Tu travailles beaucoup trop, tu vas être fatigué
• Hum
• Maman, tu sais papa devrait t’aider pour le ménage, la cuisine, la vaisselle
• Hum
• Maman t’abimes tes jolies mains avec tous ces travaux ménagers
• Hum
• Papa y fait jamais rien à la maison
• Hum
• Moi quand je serai grand, j’aiderai ma femme
• Hum
• Maman, tu devrais faire des choses pour toi de temps en temps : aller chez le coiffeur, au cinéma, manger avec tes copines……
• Hum
•  C’est pas grave si la maison n’est pas toujours rangée, le linge pas toujours repassé, on peut manger  des pizzas de temps en temps
• Hum
• Maman, tu m’entends ?
• Hum
• Maman, je peux aller au match de foot avec papa ce week-end ?

Plus tard

• Chérie, t’as fini ton boulot.
  

• T‘aT'as fini ?
•  Mais qu’est ce que tu fais encore. Arrête toi t’es crevée
• Pense un peu  à toi, prends rendez vous chez le coiffeur, chez l’esthéticienne, sort avec Martine et Sophie
• Arrête de passer ton temps à laver, frotter, briquer, je vais le faire
• Oui, je sais, je dis toujours ça et je le fais jamais
• Mais tu sais tellement bien faire, on dirait que tu as fait ça toute ta vie
• Le repassage c’est quand même hyper technique, ça demande une de ces dextérités. Tu sais que tu es super agile de tes petites mains. Tu sais que tu es jolie avec ton tablier.
• Bon t’as finis mon amour ?
• Au fait je vais au match de foot avec le fiston, ce soir

Pub qui vante les mérites du speed dating

MEETIC, c’est chic mais ça pique

AND-IF, Tu sniffes et tu kiffes

Ecrire l’impatience d’une sexualité personnifiée qui attend le passage à l’acte entre 2 personnes qui sont en pleine scène de séduction

Bon, bien on n’est pas rentré, ça fait déjà 3heures qu’ils sont au resto et rien, pas le moindre signe d’une nuit torride.

Allez prends lui la main, et toi passe ta langue sur tes lèvres.

Ah, quand même, il est en train de lui faire du pied ; ça démarre. Ah, non il enlève ses chaussures, il a mal aux pieds

Allez petite pudibonde, laisse toi aller. Ca y est  le premier geste de sa part à elle, elle suce son doigt qu’elle a mis dans la sauce par inadvertance.

Allez, allez….Café, addition, on passe aux choses sérieuses.

Bien, les voilà dans la voiture, avec le temps de cochon (ah, ah…) qu’il fait aucune chance qu’ils baisent dans la voiture.

Pffff …il a mis la radio : merde pas de musique, c’est l’heure des infos : braquage, cambriolage, attentat ; tu parles comment veux tu qu’ils s’embrassent ! Si encore il parlait d’un viol !

Bon avec ses 2 sur le volant, comment veux tu que ça aille plus loin !!!

Les voilà arrivés devant chez elle, il lui ouvre la porte. Allez vas y embrasse la. Merde il  lui serre la main.

Putain, c’est encore cette satanée de Samantha Kamasoutra qui s’est trompée. Quelle conne de secrétaire elle m’a donné un mauvaise adresse !

Sous la forme d’un dialogue, écrire une discussion entre 2 personnes qui n’ont pas confiance en leur pouvoir de séduction

-       Bonjour Carole, tu vas bien ? Je t’appelle pour te demander un conseil : j’ai un rendez vous avec Didier ce soir et je ne sais pas quoi mettre.

-          Tu vas pas me croire !  j’étais justement entrain de composer ton n°  de téléphone pour te poser la même question, enfin moi c’est pas pour un rendez vous avec Didier évidemment ! C’est avec Charles. Je suis sûre qu’il s’est trompé lorsqu’il m’a invité, il doit avoir un truc à me demander concernant le boulot ou pour avoir un plan  avec une copine. Ce n’est pas possible qu’il s’intéresse à moi, il est trop beau ! T’en penses quoi ?

-          Mais non, «’es bête, t’es vachement jolie, intelligente t tout et tout…Je suis sûre qu’il te kiffe. Moi je pense que Didier m’a invité pour me remercier de lui avoir présenté Alexandra, tu sais la nouvelle secrétaire super sexy

-          C’est vrai qu’elle est  bien plus belle que nous et puis en plus elle est intelligente. Moi quand harles parle, je comprends qu’un mot sur 2 et c’est pire avec Didier. Je sais pas comment tu fais. Enfin, même si t’es bête au moins t’es jolie

-          En fait, ‘as raison, je suis conne et malgré mes opérations  de chirurgie esthétique, je ne me sens toujours pas belle crois que je devrais consulter un psy, peut être que ça me ferait du bien, Kiki elle y est allée et ça lui a fait beaucoup de bien

-          Ouais, c’est une bonne idée, tu choisis un gars comme ça au moins t’auras l’impression qu’il s’occupe de toi, qu’il t’écoute mais ça va te coûter cher

-          Peut être, d’ailleurs tu crois pas que le patron est en train de dégraisser, il m’a regardé d’une drôle de façon hier…Oh et puis je m’en fous de tout, je suis sûre que même la mort voudra pas de moi.

Sous la forme d’un journal intime écrire la journée entière d’une personne qui a eu de multiples joies liées à la déduction

Ma journée a super bien commencé, j’ai réussi à hypnotiser mon réveil au point qu’il n’a pas sonné, résultat une nuit complète de 10 heures, ça faisait longtemps. Ensuite, j’ai allumé la télé pour voir les infos, j’ai regardé le journaliste, beau comme un dieu,  avec mes yeux de braises, au point qu’il m’a dit à moi personnellement « Très bonne journée ! » en me regardant dans les yeux. Super non ?on, il a bien fallu que j’aille travailler même en retard ; je me pointe dans le bureau, super sapée, maquillée. Résultat mon chef m’a regardé en me disant : « Vous devriez arriver plus souvent en retard, le résultat en  vaut la peine ! » Merci du conseil et du compliment.

C’est vraiment mon jour de chance, ça doit être la lune ; mais à midi à la cantine, le cuistot m’a donné 2 desserts, je ne sais pas si c’est mon sourire ravageur ou si c’est la DLC courte ! Peu importe

En rentrant du boulot, c’est incroyable, la petite du second m’a enfin adressé un sourire ; ça fait 3 mois que j’y travaille..Yes……

Bon et là devant mon miroir, je me regarde et pour une fois, je me trouve jolie, ça doit être ma longue nuit de sommeil ! Merci, Réveil !!!!!!!

Décrire l’enfance d’une personne qui aujourd’hui est dans le mode de séduction perpétuel et pathologique

Aujourd’hui j’ai 10 ans et maman vient de pondre mon 2^ème petit frère, nous  voilà donc 4 avec ma sœur. J’en ai mare de toute cette smala dont je dois m’occuper : les lever le matin, leur faire le petit déjeuner, les habiller et tout et tout pendant que maman se repose et que papa travaille pour faire vivre toute cette famille……Résultat, c’es jamais bien, j’ai pas mis la bonne  culotte à ma sœur, le bon pantalon à Thomas, Kevin n’a pas pris son comprimé de fluor, Alexis est parti à l’école sans chaussettes….J’en peux plus, j’en ai marre de m’occuper de tout ce petit monde ; j’aimerai bien faire d’autres choses : jouer avec mes potes mais ils en ont marre de tout cette smala qui me suit, bien travailler à l’école mais avant de faire mes devoirs, je dois m’occuper  de ceux de mes frères et de ma sœur, discuter avec Lola qui a de si beaux yeux bleus mais pas avec 3 et bientôt 4 paires d’yeux qui me regardent.

J’aimerai  bien que papa et maman me disent au moins une fois que j’ai bien tout fait. Un jour je serai grand !

Sous la forme d’une lettre chercher à obtenir quelque chose d’inhumain de quelqu’un en utilisant les armes de la séduction

Très cher M.Oberkampf

Je sui s extrêmement honoré de m’adresser à vous, votre réputation a fait le tour de monde, même au Vatican on vous loue. Mais permettez-moi d’en venir au motif de ce courrier ; nous sommes actuellement dans une phase de préparation d’un grand nettoyage de la planète et nous aurions besoin de vos savants conseils en matière de chimie et de thermologie. Vous saurez sans aucun doute, grâce à votre intelligence remarquable nous dire comment faire disparaitre, sans bruit et sans odeur, toute une partie de la population, facilement identifiable grâce à une étoile jaune épinglé sur les vêtements.

Je vous suis infiniment reconnaissant de votre collaboration et nous saurons bien évidemment vous gratifier d’un magnifique voyage en Amérique du Sud.

Veuillez recevoir, cher monsieur Oberkampf, l’expression de mes salutations distinguées

A. H

PS : nous avons déjà réglé l’aspect logistique grâce à la collaboration de la Société nationale des chemins de fer français

Ordonnance contre les rateaux

• 3 comprimés d'optimisme
• 2 cuillérées à souped'élégance
• 4 suppositoires d'audace
• 10 gouttes de blue eyes
• 1 giclette de menthol
• 1 suppositoire deculture
• 4 cuillérées d'authenticité

PS1 : si pas de résultat après 6 mois de traitement: 2 comprimés de Xanax

PS2 : si pas de résultat après 1 an de traitement : prendre rendez vous pour une cure de sommeil et compter sur le prince charmant.

Document animalier : décrire un rituel de séduction surréaliste

Nous sommes au fin fond de la toundra en Sibérie du  Nord. Vous pouvez observer l’étendue vierge et immaculée (ce n’est pas le cas de cette conne de camérawoman  qui m’accompagne). Ici c’est encore le paradis des rennes, des  ours et des loups.

Regardez ces 2 rennes qui s’approchent l’un de l’autre, c’est un mâle et une femelle (le mâle a  des bois bien plus grands que la femelle). Le mâle renifle fort l’air glacé, c’est un signe qui ne trompe pas. La femelle se détourne pudiquement (ou alors elle mate les autres  mâles), le mâle lui tourne autour en reniflant de plus en plus fort ; la femelle baisse la tête (manquerait plus qu’elle le regarde dans les yeux). Regardez ils tournent  en rond de plus en  plus vite, au point que le mâle a le museau dans un endroit que, rigoureusement ma mère m’a défendu de nommer ici, gare aux rennes……

Je vous conseille d’éloigner les enfants de l’écran. Voilà la mâle chevauche la femelle dans un rythme effréné…….Oh là, là.

Mais vous voyez comme moi le mâle chuchote à l’oreille de la femelle…….Je sais lire sur les lèvres, il lui dit : « Vite il est temps de charger le traineau ! »

Dédé : J'ai acheté un sac de bonbon pour Julie et une place au premier rang pour le concert de Daft Punk et en plus une robe dos nu.

Marcel : Ah ah, Mam'zelle je vous achéte des bonbons... le cliché... le concert pour la forme, on le sait tous les deux, la robe... t'a toujours été fétichiste des dos Dédé! On est pot depuis 10 ans, tu me l'as fais pas à moi, t'as baisé au moins?

Dédé : Arrête tu me prend pour qui, c'est sérieux cette fois, ouais elle a un jolie dos et puis c'était la robe la moins chère putain! Dimanche je la présente à mémé Lucie, tu crois que je dois mettre un costume?

Marcel : Quoi! Tu l'as présente à mémé Lucie? Je le crois pas! On avait une régle d'or tous les deux, que la femme de notre vie à mémé Lucie! Pas les coups d'un soir! Crevard! Profitez comme ça de son Alzheimer pour emballer...

Dédé : Ah oui, ah oui, même pas vraie, mémé elle me reconnait un jour sur deux et puis je suis son héritier direct, Julie et moi on lui apporte le dîner, j'ai cuisiné un tiramisu aux fraises et j'ai pensé au Chrysanthèmes, ses fleurs préférées.

Marcel : Et pourquoi pas un sapin tant que tu y es?! On est héritier tous les deux! Tu veux marquer des points avec ton tiramisu pour hériter du petit écureuil! Mon salaud!Je te fais un cadeau pour tes 55 ans, je te dis une fois pour toute : depuis le bac à sable t'es pareil, même si je t'aime, tu n'auras personne!

Dédé : écoute c'est vraie, Julie rien à foutre, mémé Lucie j'ai pris des actions, plus elle meurt vite, plus j'ai d'intérêts, cette morue est allergiques aux fraises et Julie fait une phobie des Chysanthèmes, avec un peu de chance je me débarasse des deux!

Mes parents m'ont fait beau, j'ai fais craquer mes nounous, mes maîtresses, mes surveillantes d'examens, ect...

J'ai 29 ans et j'ai déjà reçu 128 demandes en mariage, je n'ai jamais eu à lever le petit doigt. La boulangère m'offre mon croissant tous les matins et les dimanches elle m'en offre même 2.

Je sors avec Léa en ce moment, tous les jours elle me dévore de ses yeux amoureux, je n'ai même pas besoin de me raser elle me trouve parfait, même si je portait une grounouillère elle ne trouverait rien à redire.

Je suis une victime, mes traits fins et harmonieux m'ouvre toutes les portes, mais c'est comme de se nourir exclusivement de compote, mes dents vont finir ma tomber si rien jamais ne me résiste.

Et plus je prend de l'âge, plus je touche de femmes.

Pitié mon Dieu aidez moi, sur une autre planète peut être je pourrais être le vilain petit canard, j'aimerais juste une fois passer inaperçu, je susciter aucunes réactions, laisser de marbre les miriades de femelles en chaleur qui papillionent autour de moi, et pourquoi pas porter une burqua?... mais là mon chat me reconnaitra et lui il est aussi fou de moi!

J'ai toujours aimé séduire, déjà petite dans la vitrine du coiffeur je faisais de large sourires aux passants qui craquaient sur mes légères boucles châtain.

Plus grande j'exercait mes pouvoirs sur mes professeurs, sur le marchant de légumes bio ou sur les garçons boutonneux du lycée.

Aujourd'hui mercredi je fais le bilan. Je me réveil d'un bon, je range tout, je cuisine d'avance le repas de midi et du soir, je repasse. Je m'arrête à la banque, je trouve le temps de sourir au marchand de journaux, je pédale à toute vitesse et m'arrête avec élégance devant le premier client qui attend devant ma boutique. Je m'occupe de lui aux petits oignons et lui laisse le temps de me raconter ses bobos.

Je cours je vole dans la boutique, satisfait tout le monde à la vitesse du vent. La journée se déroule, j'ai temps et si bien séduit mon petit monde que je suis épuisée.

Bilan des opérations, je me fatigue pour si peu de reconnaissance, j'ai rendu mes objets de séduction dépendant, ils en redemande, du coup personne ne fait ma vaisselle, m'aide à porter des choses lourdes ou m'offre des fleurs.

Bref ma technique de séduction est nulle.

Je suis contre toutes formes de séduction, on a pas tous les mêmes armes pour se défendre.

Tu peux faire ce que tu veux si c'est pas le moment, c'est pas le moment.

Je voudrais proposer un texte de loi contre les lotitas, celles qui séduisent époux, veufs et puceaux sans défenses.

Interdir les talons aiguille, les dims galbants, les jeans slim et les gloss.

Je suis contre les pti minos imberbes qui font glousser les filles, les mères de famille et les mamies gâteaux.

Interdir l'after shave, le parfum Dior homme et les pub avec Robert Pattison!

Je suis un justicier, mon nom est castrator!

Je suis un ancien mino et je sais les ravages, eau sauvage à ouvert en moi des sillons brûlants dans lesquelles les jeunes femmes ont toutes bu jusqu'à plus soif.

Maintenant qui l'incontinence me guette, la presbyacousie et la presbytie, mort aux séducteurs, vive moi! Castrator le matador!

Il flotte un parfum de Patchoulli, de romance et de soupirs entendus, Bryan s'approche de cette pucelle de Lucille, je me consume, tous ces bons sentiments me donne la nausée. Cet empotté est incapable de poser ses mains là où il faut!

Elle a mis une juppe courte c'est déjà ça. Elle a froid, mais enfin sombre idiot prend la dans tes bras.

Il sort sa...

guitarre, c'est pathétique. Elle minaude, on a vraiment pas l'air malin quand on est amoureux.

Pour l'amour du ciel emmène la chez toi ou au parc. Ca y est il lui prend la main et l'entraîne, son appartement est à deux pas.

Ce brave Bryan a eu l'idée de mettre le chauffage à fond. Il la fait basculer sur le sofa, on va y arriver les petits! Et quoi... il sort son....

Banjo, OMG!

Je vais me faire hara kiri.

Lucille passe sa main dans les cheveux de Bryan et... Malheur, il a forcé sur le gel, la pucelle est coincée.

Sur ces entrefaits on sonne à la porte.

Salut c'est ici pour la partouze?

A ces mots Lucille pâlie, ramasse ses affaires et prend la fuite. Mais l'homme qui vient d'arriver jette Bryan sur le sofa et sort son...

violon.

Je me casse!

Le journaliste : Bonjour Monsieur Bokasou, vous êtes en pleine campagne électorale, quels sont les grands axes de votre programme?

Le dictateur : Du pain et de la viande de chacal pour tous, le plein emploi, il me faut un homme pour cirer mes sandales, un pour éponger mon front, une femme pour les massages et une armée de cul-de-jatte.

Le journaliste : Justement à propos d'armée est-elle de votre côté, pouvez-vous compter sur le général Abdullah pour vous épauler?

Le dictateur : Allah est grand, Abdullah à l'heure ou nous parlons est attaché par les pieds au fond du lac Titicaca,je suis le seul maître à bord. J'étais moi même un soldat, j'ai une poigne de fer.

Le journaliste : Pensez-vous que le peuple apprécie que vous ayez une poigne de fer, avez-vous des mesures pour les femmes de ce pays qui n'ont jamais été considérées dans ce pays et qui pour la première fois vont voter?

Le dictateur : Les femmes vont voter, ces geunons, vous imaginez être dans une démocratie? Mais les dés sont jetté. Dans quelques jours toutes les filles premières née seront tué, l'interview est fini, passez dans la pièce à côté, on vous réserve une petite surprise.

3 cuillières à café de glamouritude

1 baume à lèvre gloss

1 pti poid dans la cervelle

1 teinture blond vénitien

1 flacon de coco chanel

3 grammes de naiveté

de longues nuits de sommeil réparateur

de la menthe pour l'haleine

des talons aiguilles pour une démarche chaloupée

2 neurones

1 gellule d'audace